有时真的很讽刺，以为对别人好，别人自然会对你好

可是现实并不是这样，你对别人的好，别人只会当做理所当然

道歉并不是怕你，是尊重你

可你是怎样对我的

我为我男友感到生气又怎么了

不承认自己的错反而还有来骂我怪我

我真的看错了你

不要以为我们不敢出声是因为怕你。

我们比你还珍惜与你的感情

反省下吧你

我很爱一个人

很想时不时的都能呆在他身边

不想他受任何委屈

不想他受任何伤

所以我要他身边的坏人

 经常教他不要让自己受委屈

记得不要跟曾经跟他计较的人大方

跟他一起玩他最爱的游戏

为了他能保护自己不被别人欺骗

经常跟他说了很多道理 很多原则

经常为了很小的事发他脾气，为的只是让他知道这些小事也是很重要的

很多很多都是保护他为中心点的付出怎么都变成是我的不体谅，我的不顾虑了

为什么他总是给不到情侣之间的安心，关心，在乎，紧张...

每一次的失望，每一次的生气，他每一次不顾虑我的立场

虽然我要什么都能得到，可是这些只是奢侈品

我不想要这些，我只是想多一点的注意，多一点的在乎

行动还不如口说

为什么他不理解这句话？

我很累，我还能怎样？

我的苦心竟然变成了他不敢面对我的理由

我很爱他，可是爱的好累

他说他很爱我，可是为什么他的任何行动都不能证明

是不是真的说就能代表一切，甚至不用任何行动？

他对我的承诺我一一放在心里

对他的期待越来越大

可是为什么我还在谷底，根本爬不起来？

我到底还能怎样

心里的秘密

好吧，这个秘密其实也蛮多人懂的，当然我绝不瞒我的宝贝任何东西，所以他也懂

其实我心里放不下一个人，感觉不强烈，可是看见会心痛

总是找很多借口找他聊天，其实我懂我很烦

每次找他都会有害怕的感觉

可是还是忍不住找他 😔

不过我总是要放下，所以心里默默答应自己别再找他

就让这个秘密一直藏在心里吧

更何况我有一个更疼我爱我的人，我应该感到知足😃

🐑

Silence

只是想保护自己的感情，却换来我对别人的伤害

难道自私人是我吗？

什么都不想说，再也不想再表达...

静静の...这样就好

聆听者...没有...

静静的就好..

静静の生活，没有抱怨，没有争吵

这感情以后会变得怎样？

我不知道...

或许一个人的生活

其实也不错..

再也没有任何把握撑到最后...

随便吧

即使怕失去又如何...

别人也不稀罕我留下 :')

你相信蓝颜知己吗？

五年前，无意中在学校遇见了他，当时他还是单身

也不知哪来的勇气认识了他...

曾经的我以为是爱，其实只是崇拜...

曾经有一度想要成为他的女朋友....当时真的很傻...

就当以为要得到他的那一刻....

才知道他已经有了意中人...

当时就知道勉强没有幸福...

也糊里糊涂的认识了他的意中人...

可是万万没有想到这就是噩梦的开始...

自从他不是单身之后，原以为不会变得他，因“她”的关系我不能再靠近

就连聊心事也不可以

以朋友的名义找他，却成为了别人所谓の狐狸精...

以前真的很傻，只会傻傻の被欺负，不懂得如何反抗

从此对他有了“讨厌”这两个字

渐渐也不再找他

也因我所谓の好朋友，一个会背叛朋友的好朋友

令我更加不想跟他有任何朋友关系，只希望一切没有发生过，大家也从来没有认识过

他毕业之后，我也渐渐学会保护自己，不会让以前的事再发生

我也不再相信“好朋友”这三个字

我也找到一个懂得爱我的人，我很幸福

（所以某人，你不用怕我，你拥有过の，我也不想要）

五年后，我们再次相遇，

他约我出来聊聊天，聊回以前的蠢事

聊着也找回了他单身时期の感觉

那不是爱，是友情

多年以后的谈话，忽然发现我跟他蛮像の

哈哈哈，忽然感觉到我也找到我的蓝颜知己了，

虽然他一直说要黑颜知己，因为他喜欢黑 -.-

现在，我不会怕与他相处

我懂得保护自己，也不会给自己受任何委屈

 因为我只爱一个人，其他男生对我来说只是朋友

即使是曾经动过心の...

我伟大的男人

我真的很幸运有他，

他一生的血汗都只为了我们

他为了我们牺牲了他很多东西

可能以前不懂事，觉得是理所当然的

现在长大了，察觉了很多东西..

自从换了工作，我们见面的时间少了很多，也因为很多原因我们不能回去看他

今天他休息回来了

看见他，有种很心痛伤心的感觉

他竟然瘦了一大圈，肚子也没有了

身体满是伤

他常常说，为了生活..

我们有多久没有抱抱他，有多久没有关心过他

感觉自己很不好..

看过那么多家庭，真的感觉自己真的很幸运

有一个把我们看得比任何东西还重要的爸爸

见到面我就会有很多很多琐碎的小事跟他说，

因为我可以看到他的笑容...

总希望以后能带他一起去他没有去过的外国

真希望能做到....

darling birthday

我又回来啦，久久回来一次是不是很有新鲜感（开玩笑😊）

24和25是我家的宝贝的生日啦，为什么会有两天呢？

因为他在24号 1159出生， 报生纸写24，身份证写25，所以就有两天啦XD 特别吧

因为最近缺钱，所以没钱买礼物 TT

当然也不是没有惊喜给他啦

我第一次做了cheese cake给他当生日蛋糕（好笑吗？不吃cheese的人做cheese cake -.-）

这个就是我做的啦^_^

25号当天，我跟他一起去选他的生日礼物

他买了一个金戒指送给他自己的生日礼物

幸福的人(☆_☆)

其实跟他的家人一起走街没什么不好的，感觉很享受

他们在选戒指的时候我跟喵喵也在看戒指（恨嫁XD）

没有啦，可能以前我会很想快点嫁给他，可是现在我没有这种想法

我现在只想过我自己的生活，完成我的愿望我的梦想

post照片先呗

他买了一杯超大耐车给我，哈哈

他拍照的技术很差-.-

他的样子很像阿伯XD 可是我大爱这张照片

金戒指 ♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

可惜不是我的ಥ_ಥ

亲爱的，我多么幸运，人海中能够遇见你

我今天写的东西很没有lalang-.-

随便吧

无聊の日记

Anyong anyong, 我又回来啦！！
有个傻婆突然谈起blog，就想到我这个blog好像都要生灰尘了😳
好啦， 就来写写东西更新一下啦

那么快就半年了， 还有六个月就要毕业了
对于未来的路好像还没想到怎么走，虽然我每次都说想好了，事实上我也不知道要怎样走，明白我的意思吗？

好吧 我的目的不是要谈这个😶

现在半年放假，我又跑回来gm啦，我可怜的小宝贝没有了我好空虚，yamgong

当然我们每天都有煲粥の啦 哈哈
最近特想对方所以我们就video call啦
因为用着我的新玩具小佩 就是我的iPad啦 不能放照片，好吧就下次呗

说起小佩，上个月因为发生了一些小小的伤心事所以这个小朋友就送了小佩给我当赔罪啦 当然也希望他不要再犯啦

对了 27号那天我第一次跟他一起参加别人的婚礼感觉不错， （其实我是去吃东西的 哈哈）

每次参加婚礼都幻想自己未来的婚礼是怎样の 每次都不一样XD

话说回来，婚礼怎样进行不重要 最重要的是能和我的小宝贝一起才是最重要的
虽然现在妈妈还是不是很喜欢他，不过我喜欢就好了哈哈
我也不会给自己受委屈，绝对不会啦

好啦，虽然还有很多东西要写可是我要睡啦， 要不然那个小朋友会没收我的小佩

晚安啦 muack

Touch for today

这些话我说了又说……只想证明他对我的爱！
脾气很坏的我只要心情不好他做什么都错， 他却时时包容我迁就我！

为了我他放弃了他最想要的自由只为了给我一个安心……
从不花钱在女朋友身上的他， 只要我想要他必定会买给我……

我的野蛮任性有时把别人给逼疯了他也不出一声， 只要他一大声说话我就会发脾气哭着说他变了， 换作是别人早就发神经跑掉了吧

今天， 因为心情不好就发了脾气， 得知他不能来找我脾气更大了， 他并没有觉得我无理取闹， 反而还想安抚我说夜点来， 他的好令我好内疚

我问他为什么要对我那么好？ 他说： 因为他疼我啊

眼泪就流了下来， 虽然对别人来说只是一件很小的事……
但你是不会明白我的心情， 因为经历很多事……

一句简单的话包含了多少爱， 而我却一直又一直的对他坏

我下定决心把脾气改好， 虽然很难， 最起码我有努力！ 为了他， 我会加油！！

亲爱的， 谢谢你还在我身边！ 谢谢你没有嫌弃！ 我爱你♥♥♥

Start of something new♥

三更半夜写blog好像有一点奇怪哦•﹏•
2014年新的一年新的开始， 回顾以前的白痴事呗(*¯︶¯*)

以前的我， 以为真的交了一个真心好朋友， 对他死心塌地， 他在我心中的地位曾经胜过每一个人。

回头想想， 自己真的很傻， 其实过去一直被人当作笨蛋这样使唤， 做不好了还要自己不开心…… 想起都觉得好笑！
他伤害我的不是普通朋友的情伤， 可以说我这一辈子都会恨他！

不过也感谢他的存在， 因为他我才会认识到一个这辈子最疼我最爱我的男人， 我的臭臭

如果过去他对我不怎么好， 我们经常吵架， 也为了一些谣言差点就分开了……想起真的很后悔为什么要相信一个陌生人的话

渐渐的我们的感情越来越好， 好得都让人羡慕， 他很宠我， 也因此把我宠坏了 我的脾气是si beh够力， 十个看了十个都受不了
当然我的臭臭没有嫌弃我， 还很有耐心的把我哄， 我常常问他为什么他那么疼我爱我， 毕竟以前他都不会这样对女朋友， 可以说我是唯一一个， 但每个人都知道爱一个人是没有理由的， 就像我爱他一样啊， 哈哈 （废话， 这是当然的-_-!)…………待续…………

哈哈 夜了，懒惰写了……明天继续呗  晚安